Поделиться

Почему нам нужно перестать давить на детей

Познавательное
4 Авг 2020

Свобода ребенка — понятие весьма сложное. Как ни крути, за несовершеннолетнего отвечают родители. И именно родители определяют, как много свободы дать своему чаду. У некоторых дети даже посуду моют только под неусыпным маминым присмотром. Другие могут запросто отпустить 13-летнего подростка с приятелями в другой город. А ученые до сих пор толком не определили, какой подход в итоге лучше сказывается на ребенке. С одной стороны, дети, которых контролировали родители, куда чаще добиваются успеха в зрелом возрасте. Им проще сделать карьеру и избежать юношеских соблазнов. С другой, дети, которым давали больше свободы, растут с куда более здоровой психикой.

View this post on Instagram

Следующее #правило воспитания в еврейской семье: дать полную свободу, жестко очертив #границы. #еврейскоевоспитание сочетает 2, казалось бы, разнонаправленные вещи: свободу ребенка и #жесткость требований. – Хорошая метафора, описывающая этот стиль: просторная, свободная комната с жесткими стенами. Как писала известная финская писательница, прославившаяся своими #книгами о #мумийтролль, Туве Янсон, «Муми-мама – это такая мама, которая всегда всем все разрешает и никогда никому ничего не запрещает». Так вот, это описание современного еврейского воспитания. В еврейских семьях детишки бегают по потолкам, сдирают обои и рисуют каляки-маляки на папином годовом отчете – и при этом не получают ни шлепков, ни окриков. Для родителей-евреев #свободаребенка – не специальное «воспитание», а воздух, которым нельзя не дышать. А жесткость воспитания проявляется тогда, когда ребенок переступает черты недопустимого. Например, в еврейской семье понятно, что мамины духи на дворовых кошек вылить можно, но ни в коем случае нельзя ругаться с мамой, драться с бабушкой. И если вдруг ребенок этого не понимает, то мягкость кончится и начнется «воспитание». Ребенку объяснят все и сразу. И порядок будет наведен так, чтобы ему было все раз и навсегда понятно! По наблюдениям психологов, дети в еврейской семье, действительно, держатся очень свободно, однако находятся, словно в каких-то невидимых рамках. Ярче всего ситуация проявляется в подростковый период, который, благодаря воспитанию, у еврейских детей проходит относительно спокойно. Примечательно и то, что нормы дозволенного не воспринимаются ребятами как нечто навязанное взрослыми, противное подросткам. Напротив, считается ниже своего достоинства нарушить эти границы, опозориться в глазах семьи и родителей. В еврейских семьях #детишки ходят родителям по голове, и раскрашивание папиного паспорта маминой стобаксовой помадой – не повод укоризненно смотреть на ребенка. #Любовь еврейских родителей к своим детям не знает границ. Такого #культа детей нет, кажется, ни у одного другого народа. #умныемысли #150книг #еврейскиедети #еврейскиймальчик #беспредел #чтотворится #семейкаадамс #аунастак #такиживем #веселуха #детитакиедети #мальчикичудят

A post shared by Анна Малиновская A&M (@animalinowskaia) on

Свобода ребенка или воспитание домашнего тирана?

Моя приятельница Карина хотела, чтобы ее сын в зрелом возрасте обошелся без антидепрессантов. Поэтому она изначально растила ребенка, всячески поощряя его самостоятельность и позволяя малышу самому делать выбор почти во всех жизненных сферах. Многие знакомые Карины причитали: так, дескать, ее сын станет банальным домашним тираном. А вот чем на самом деле закончился ее эксперимент!

View this post on Instagram

„В основном, свободу человек проявляет только в выборе зависимости.“ Герман Гессе Что такое свобода для ребенка? Может ли он определить самостоятельно ее границы? А если нет, то за счет кого его свобода будет реализована? Какую личность можно воспитать без ограничений? В целом не тождественны ли «воспитание» и «ограничения»? Может «воспитание» антоним «свободы»? Возможно ли родительство без воспитания? Отвечая на эти вот вопросы, я прихожу к мысли о том, что «свободный ребенок» это… оксюморон. И прикол в том, что мы это все своими собственными глазами видим — ребенок совершенно явно ограничен и в правах, и в свободах. Но несмотря на очевидность этого факта, мы можем наблюдать достаточно большую когорту родителей, ставящих свободу ребенка во главу угла, определяющих ее как средство, метод и цель его жизни. Что я могу сказать о таких людях? На мой взгляд (а это не так уж и мало), эти родители не выполняют свою главную функцию — воспитание. Всем доброго дня ☀️ ПС. Еще есть такая тема, противопоставлять «ограничивать» и «направлять» 🤦‍♂️ Друзья, это одно и тоже. Одно и тоже — не занимайтесь бессмысленным самообманом.

A post shared by Просто отец (@pro100otets) on

«Сама я росла без излишнего родительского контроля. Никто не следил, как я делаю домашнее задание, никто не наказывал меня за плохие оценки. Но помню, что я всё равно чувствовала некую ответственность за собственную успеваемость и старалась соответствовать ожиданиям папы с мамой. Вот и Кирюшу решили с мужем воспитывать так же».

View this post on Instagram

Школьные оценки‼️ Внутренний мир ребёнка ‼️ ⠀ Что для тебя оценка твоего ребёнка в дневнике, в тетради? Скажи, что меняют в твоём ребёнке знание школьного предмета? Каким он становиться для тебя когда получает оценку «5»?, а каким когда оценку «2»? и это ещё не предел!!! Есть те, у кого отношение ещё и к оценки «3» и к оценке «4»!!!! ⠀ Вот сейчас читая этот текст почувствуй, какой оценкой ты оцениваешь своего собственного ребенка?! На какой оценке ты его любишь, а на какой он становится не тем кого ты заказываешь? ⠀ Ты вообще кроме тетради и дневника ещё куда то заглядываешь? ⠀ В душу к ребёнку? Тебя интересует, что происходит там? Ты вообще знаешь, что есть целый мир твоего дитя?! Возможно этот мир и есть для него настоящий, потому ,что только в нем он может быть собой и он именно там, когда сидит по три часа за учебником и ты считаешь его идиотом, дураком и лентяем, а дело в том, что в этот момент он в своих мечтах, а ты бьешь учебником по голове и не можешь понять как можно сидеть столько времени за уроками! ⠀ Твои вопли, разочарования, недовольство ничего не решат, лишь нанесут ещё одну травму в детскую душу, травму в которой он не понят, а значит не принят своим родителем! Да, он выучит текст наизусть, потому что ему страшно, страшно когда ты орешь, бьешь и оскорбляешь, страшно когда ты не принимаешь в собственном ребёнке его самого, и единственный выход стать кем угодно только не самим собой чтобы выжить‼️ Выжить, да именно выжить потому, что когда Родитель-Бог отрицает собственное дитя, для ребёнка в этот момент рушиться весь мир! Интересно, сколько за своё детство у твоего ребёнка рушиться мир? ⠀ Это был ответ на все твои вопросы по ребёнку! ⠀ Только тогда когда ты примешь себя, только тогда ты примиришь своего ребёнка таким какой он есть! ⠀ Может когда подать правду не вуалируя и не подбирая для тебя слова поудобнее и помягче, что-то в твоей голове проясниться, может тогда ты поймёшь, что любовь не оценивается ‼️ не оценивается ни чем‼️ любовь просто есть‼️ #Марусения#Маручадо#глазамиребенка#счастливыйребенок#детинабали#свободаребенка#счастье# ⠀

A post shared by Практик Кайфовой Жизни (@maruturchina) on

Учишься? Учись сам!

«С первого учебного дня Кирилла мы помогали ему только в тех случаях, когда наша помощь была действительно необходима. Муж несколько раз объяснял ему математику. Я помогла с английским и музыкой. Но как только мы видели, что помощь больше не требуется, то отходили в сторону. И да, никто ни разу не собирал ребенку в школу портфель. Забыл пенал? Сам виноват. Не взял воду? Подумает и возьмет в следующий раз».

«Зато теперь Кирюша в школе стал образцом самостоятельности. Наш парень ответственно подходит к делу, а там, где возникают проблемы, изобретает пути их решения на ходу. Как-то раз, например, Кирилл не выучил на урок стишок: сам сказал мне об этом с утра. Я, понятное дело, ответила: ну не выучил, получишь двойку, что уж теперь. Но вместо того, чтобы сдаться, наш сын на лету выучил стих на перемене перед уроком и получил пять!»

Дела домашние

«С домашними делами у него тоже всё в порядке. Кирюша умеет и любит мыть посуду, наводит чистоту в собственной комнате. Правда, там у него всё равно бардак, но без пыли и грязи. Плюс к тому, в этом бардаке Кирилл как-то умудряется ориентироваться. Мы с мужем особо не вмешиваемся — комната сына, ему там жить. Грязи нет, а значит и шуметь не из-за чего».

View this post on Instagram

#СвободныйРебенок сегодня с няней заговорили на эту тему, она в нашей семье ещё первую неделю, так что ещё не в теме моих взглядов. Вот потихоньку ввожу в курс дела так сказать 😀 И решила поделиться с вами 🤗 С меня история 📝 с вас ❤️ Обрести настоящую силу и свободу помогает глубинный #анализ убеждений. Их истоки можно обнаружить в условиях, которые диктуют нам #религия и #культура , общественные и семейные устои, #образование , #СМИ и даже #гены , где закреплены сенсорные ощущения, — и те, что мы получаем в течение жизни, и те, что наследуем от бесчисленных поколений предков. Затем необходимо сопоставить старые #убеждения с новыми, которые, возможно, сослужат нам лучшую службу! #логика и здравый смысл вам в помощь ❤️ Так что же сделать чтобы вырастить Свободного ребёнка? Который гармонично живет в обществе. Правильно! Стать свободным самим! А он все возьмёт с вас 🔎 Расширяйте свои возможности, меня свои убеждения 🌎🌍🌏 #эмоциональныйинтеллект #свобода #любовь #осознанность #отношения И главной ступенькой на этом пути может стать марафон #ВыраститьСебяСнова @roditel_plus Старт 16 сентября

A post shared by Эмоции Квантовая Психология (@mentor_juli) on

«Были, конечно, у нас и проблемы. Как и всякий ребенок, Кирилл далеко не сразу приучил себя делать каждое утро зарядку, чистить зубы, заправлять постель. Одни разговоры, понятное дело, ничего бы не сделали. Поэтому мы вместе разработали для него распорядок дня, распечатали и повесили на стену. Опять же, сразу следовать распорядку от и до у Кирюши не вышло. На это у нашего мальчугана ушло три месяца, но теперь мы с мужем довольны!»

View this post on Instagram

👩🏼‍💼👨🏻‍💼, вы устали от энергичности ребенка и не знаете как с ним совладать? Вы переживаете, что ребенок не умеет защитить себя? Вы волнуетесь, что ребенок замкнутый и не общается со сверстниками? Вы хотите, чтобы ребенок правильно использовал энергию, гармонично развивался и не “тупил” за компьютером или телевизором, реже болел, защищал себя и своих близких. Ребят, у меня есть ответ на эти каверзные вопросы✨Приходите в Школу дзюдо "Краснодар" @judo_krasnodar 🥋 Здесь опытные тренеры-преподаватели учат детей пользоваться своими физической и духовной энергией. Дзюдо ­- это больше чем искусство атаки и обороны. Дзюдо — это образ жизни.✨ На тренировках без ущерба здоровью у детей формируются отличные спортивные данные. Развивается сила мышц, выносливость, скорость реакции. Отрабатывая приемы с партнером, дети учатся продумывать каждый шаг и побеждать, используя ошибки соперника. В результате вы увидите, что ребенок становится дисциплинированным, целеустремленным, уверенным в себе и своих силах💪🏻 Совершенствует тело и разум. И тогда вам станет спокойнее. ⭐Первая неделя занятий бесплатно⭐ 🏠г. Краснодар, ул. Кожевенная, 18 ☎️89002550303

A post shared by Мамы ☀️ Папы ☀️ Дети📍Краснодар (@mama.krasnodar) on

Неожиданные сложности

«Забавно, что больше всего проблем нам доставляет вовсе не Кирилл, а его школьная учительница. В свое время она была в шоке, узнав, что мы не сидим с сыном за уроками. Преподавательница с ходу записала нас в категорию безответственных родителей, да еще и разнесла эту весть по всей школе! До сих пор мучаемся».

View this post on Instagram

СВОБОДА ВЫБОРА Что позволять ребенку? Где можно ему играть? Что разрешено ему трогать? Возьмем лист бумаги формата А4 и нарисуем на нем точку на середине листа. Точка — это ребенок, лист – его мир. Теперь возьмем ножницы и будем отрезать по сантиметру с каждой стороны листа, отвечая себе на вопрос: что нельзя ребенку! Например, ребенку нельзя залазить в кухонные шкафы — отрезали. Нельзя заходить в папину комнату – отрезали. Нельзя включать воду или трогать мамин телефон и т.д. и т.д. и т.д. Отрезаем от листа каждый раз полоску на каждое наше — Нельзя. Все что останется вокруг точки – это мир ребенка, который мы ему оставили. И здесь вопрос не в развитии ребенка. Ну запрети мы детям залазить в эту емкость, они немного бы потеряли с точки зрения познания мира. В конце концов это просто ржавая бочка с перекладиной (хотя их в большей степени интересовала пыль). Нет, вопрос не в развитии. Вопрос, на сколько мы готовы отказаться от слова Нельзя в отношениях с ребенком? Ребенок, это человек, это личность. Уверены ли мы, что мы разумнее своего ребенка? Да, мы мудрее, потому что у нас больше опыта на этой земле, но разумнее ли мы, вот в чем вопрос… Почему мы решаем, что ему нельзя (если это не опасно для жизни)? У него есть цель, он хочет что-то исследовать. Почему нельзя? Потому что потом больше стирки, или потому что вещи дорого стоят, или потому что как нам кажется он может пораниться? В чем проблема? Это какой-то антагонизм целей, ребенок хочет действовать, мы его ограничиваем, он действует в другом направлении – нам снова не нравится. Чего мы добиваемся? Мы хотим, чтобы он перестал действовать? Чтобы он сел на диван и спокойно сидел и размышлял, как взрослый в моменты депрессии? Ребенок, это сгусток энергии. Вложите хотя бы половину этой энергии во взрослого человека, и он свернет горы. #свободаребенка #ребеноквезделезет #какзапретитьребенку

A post shared by Подсолнечная.рф (@solarpax) on

По словам Карины, воспитывать свободолюбивого ребенка непросто, но вполне возможно. Моя подруга вывела для себя несколько важных принципов. «Во-первых, всегда мотивируйте ребенка. Только не деньгами, ради бога! Будущими перспективами, уважением друзей, да хоть лишним часом игры на компьютере! Во-вторых, обрисуйте для малыша четкий круг обязанностей. Во-третьих, всегда начинайте процесс приучения ребенка к чему-то новому с небольшой нагрузки. И в-четвертых, поймите сами, что сразу тут дела делаться не будут. Малышу надо привыкнуть, но со временем он горы свернет!»

Свобода ребенка: за и против, или почему не надо давить на детей